Hentaiuniverse

Der Papa wollte Hubert zum Tierheim fahren um ihn dort abzugeben. Aber er rannte ihm in die Affenkäfige und wurde gegessen. Sein Papa war sehr schockiert darüber. Plötzlich brüllte einer hinter ihm: "Hey!, was treibst du da?" Der Affe darf den Jungen wieder ausspucken und sauber machen. Papa achte und sagte: " Das war verdammt knapp!" Huber rülpste und furtzte noch lange danach. Die schöne Oma sagte: "Verflucht was ist das?", als auf einma ein Affe auftaucht und laut schreit!. Aber sie hüpft durch die Fensterscheibe und sieht einen weißen Zauberer, der Gandalf heißt. Dieser ist aus Herr der Ringe und sucht Oma. Oma ist ziemlich alt, deshalb findet sie das Sonnenlicht ziemlich abschrecken und kommt deswegen zu spät zur Party! Der Affe kam aber pünktlich. Und der Affe wollte nur etwas vom Jungen haben. Nämlich er hatte etwas bei verschlucken gefunden. Der Schuh den der Affe dabe hatte, hatte nämlich ein Loch. Der Papa kam hastig angerannt, um den Affen zu verprügeln. Doch der Schuhmacher hatte bereits einen kolossalen Knüppe geschnitzt, um dem Affen ordentlich einen aufs Maul zu geben. Der Hubert sah den Affen, wie er gerade denn Erstehilfekasten benutzte. Er hätte nicht gegen Affen wetten sollen. Hubert schämte sich indem er rot wurde. Der Affe hatte den Kampf glücklicherweise gewonnen. Deshalb half der Affe den Eltern bei der Erziehung von Hubert. Aber die Oma ist neidisch auf Spongebob, da er besser Burger machen kann. Deswegen fährt sie zum Burger, um besser davon zu lernen. Dort holt sie einen Burger und etwas Alkohol, damit sie danach kiffen kann und in Afrika rosa Elefanten fliegen sehen kann. Während milliarden Kilometer weiter de Hubert kacken geht und sich einen runter holt. Aber die Dönerbude ist vergammelt! Da sich aber Dr.Oetker nie um seine eigene Dönerbude kümmert, ist der Döner vergammelt. Doch das stört sicherlich alle Kripo-Beamten. Die Oma findet das lustig und verliert ihre Unterhose dadurch. Das Auto fuhr mit Arschwasser vom Opa. Deshalb muss der Krebs bekämpft werden, welcher den Hubert im Kino an der Hose gezwickt hatte Aber der Papa will sich lieber in die Hose machen Deshalb steckt er Hubert mit dem Feuerzeug in Flammen. Der Krebs versucht mit seinen Superkräften Hubert zu retten Aber das Fernsehen zeigt wie man einen Feuerlöscher aus dem Fenster schmeisst. Daraufhin meint der Dieter das die Marianne absolut beschissen singt. Die Marianne tritt dem Dieter (daraufhin) in die Wohnung. Der Priester predigt das sie für Gott in der Autowaschanlage arbeitet um ihn geil auf alte Autos zu machen. Hubert aber läuft gerne gegen die Laterne, weil er zu viel gesoffen hat. Da erscheint die heilige Jungfrau Anette von Rohrfre und sagt: "Warum bist du so besoffen?" daraufhin kommt der Gärtner, weil er den Rock am Ring verpasst hat und sich deshalb nicht gewaschen hat. Aber er w stattdessen lieber sich einen runterholen. Der Papa zieht deshalb dem Gärtner die Hose übern Kopf. Das Eichhörnchen sieht das er, der Herr Schmidt dem die Nuklearwaffenfabrik gehört, gerade die nackten perversen Straßenpenner am Straßenrand mit seinem Dödel verprügelt. Schließlich nimmt er einen Kartoffelsack und fängt an damit sein bestes stück dran zu schrubbeln. Das haut ihn natürlich von den Socken. Nun will er sich beim Masturbieren seinen Freund Peter einsetzen und sein dumm Freundin erstmal für 10 € Bier verkaufen. Deshalb rief er: Hey,will jemand meine dumme kleine Schlampe haben?". Sofort meldeten sich hunderte hässliche Opas zu einer Orgie bereitwillig. Darum packte er seine übergroße Peitsche und trieb seine Olle durch die pampas. Alle waren hellauf und riefen: "fuck ist das ne abgefahrene Schlampe die kann unglaublich viel Aushalten", und warum wollten sie ihr geile Schwesterlein natürlich richtig hart ran nehmen. Im Coffee-Sop kaufte er sich dann erstmal fünf gramm Kaffe zu 10 Euro und ein großes stück Kuchen mit Sahne und Zuckerguss. Als er plötzlich einen Maulwurf sieht springt er hoch auf einen alten Dackel, de zufällig vorbei gedackelt kam. Als sich plötzlich der Dackel in einen kleinen Polizisten verwandelt, seinen dackelschwanz behielt und dabei sabberte waren seine großen Augen verschwunden. Der Opa ging zum Bauern "Long Dong Silver" und sah , dass der Dackel schwu angezogen war. Der süße Opa hat aber will nicht mit dem Hund so geschlechtsverkehr haben. Deshalb knallt er auch den armen Hund rückwärts. Nach erfolgreicher Knallerei, geht er seinem Lieblingsonkel auf die Eier, bis dieser seine Schrotflinte fand und mit diesem pornomäßigen Anzug eine megageile Tanznummer abzog. Diese oberschwule Tanzeinlage zeigt wie narzistisch seine Erziehung war. Seine Hose platzte mit einem lauten Knall und löste damit eine Folge von unerfreulichen feuchten Ereignissen aus. Die Eier des Onkels schwollen unglaublich schnell an und sind nach dem Knall abgefallen. Da wurde allen sofort schlecht, sowie Hubert Merkel, der auf dem Klo politische Tageszeitungen aß und Adolf eine Einladung zum Polterabend schrieb, bei dem alle nackt, nur nicht nüchtern und sauber erscheinen mussten; darauf wollte DustRogue sich rasieren. Seine Geschäftspartner fanden das geil und zogen sogleich ihre Anzüge, Strapsen und Analdildos an und eßen sich so richtig durchnehmen mit großen Gurken. Aber die Oma sagte: "Ihr alten Schwuchteln! Habt ihr denn den Affen vergessen?" daraufhin nahm der Affe einen Becher Sahne und warf seine grünen Socken mit voller Kaffeetasse in die Fresse der Hydra. Daraufhin holte Edmund sein legendäres Pokemon Raupy und gibt ihm einen tritt so fest das es in den Mülleimer geflüchtet ist. Aber der Affe bleibt bei der Sache und fing sich eine Grippe ein. Die Oma schreit den Kaffeebecher an, er war sehr traurig darüber, das der Mehmet seine Schwester Gestern Nacht in Tokio vergessen hatte. Josef Göbbels meinte das Göring fliegen, stinken und sabbern kann. Mario sagt: "Das sein Sack länger nicht mehr gewaschen wurde, das st scheisse fluchte er." Das kann doch mal jedem passieren. Deshalb geht der Mario in den Puff, dort bestellte er eine Tasse Urin, aber es gab nur eine Büchse Gurken. Am Auto von Ursula von der Layen machte er sein normales Glas Urin leer und ein Glas saure Sahne. Danach ging Karl-Theodor von und zu Guttenberg nach Neuseeland randalierte dort. Zar Putin nahm sich eine bratwurst mit nutella-Ketchup und feierte seinen Schulabschlussball mit Vladimir dem behaarten Boxer als plötzlich Vitali seinen winzigen Hund aus Plastik ableckte. Daraufhin verwandelte sich die achtzigjährige Oma urplötzlich in einen achtzehnjährigen Opel-corsa mit Alufelgen und

Der Papa wollte Hubert zum Tierheim fahren um ihn dort abzugeben. Aber er rannte ihm in die Affenkäfige und wurde gegessen. Sein Papa war sehr schockiert darüber. Plötzlich brüllte einer hinter ihm: "Hey!, was treibst du da?" Der Affe darf den Jungen wieder ausspucken und sauber machen. Papa achte und sagte: " Das war verdammt knapp!" Huber rülpste und furtzte noch lange danach. Die schöne Oma sagte: "Verflucht was ist das?", als auf einma ein Affe auftaucht und laut schreit!. Aber sie hüpft durch die Fensterscheibe und sieht einen weißen Zauberer, der Gandalf heißt. Dieser ist aus Herr der Ringe und sucht Oma. Oma ist ziemlich alt, deshalb findet sie das Sonnenlicht ziemlich abschrecken und kommt deswegen zu spät zur Party! Der Affe kam aber pünktlich. Und der Affe wollte nur etwas vom Jungen haben. Nämlich er hatte etwas bei verschlucken gefunden. Der Schuh den der Affe dabe hatte, hatte nämlich ein Loch. Der Papa kam hastig angerannt, um den Affen zu verprügeln. Doch der Schuhmacher hatte bereits einen kolossalen Knüppe geschnitzt, um dem Affen ordentlich einen aufs Maul zu geben. Der Hubert sah den Affen, wie er gerade denn Erstehilfekasten benutzte. Er hätte nicht gegen Affen wetten sollen. Hubert schämte sich indem er rot wurde. Der Affe hatte den Kampf glücklicherweise gewonnen. Deshalb half der Affe den Eltern bei der Erziehung von Hubert. Aber die Oma ist neidisch auf Spongebob, da er besser Burger machen kann. Deswegen fährt sie zum Burger, um besser davon zu lernen. Dort holt sie einen Burger und etwas Alkohol, damit sie danach kiffen kann und in Afrika rosa Elefanten fliegen sehen kann. Während milliarden Kilometer weiter de Hubert kacken geht und sich einen runter holt. Aber die Dönerbude ist vergammelt! Da sich aber Dr.Oetker nie um seine eigene Dönerbude kümmert, ist der Döner vergammelt. Doch das stört sicherlich alle Kripo-Beamten. Die Oma findet das lustig und verliert ihre Unterhose dadurch. Das Auto fuhr mit Arschwasser vom Opa. Deshalb muss der Krebs bekämpft werden, welcher den Hubert im Kino an der Hose gezwickt hatte Aber der Papa will sich lieber in die Hose machen Deshalb steckt er Hubert mit dem Feuerzeug in Flammen. Der Krebs versucht mit seinen Superkräften Hubert zu retten Aber das Fernsehen zeigt wie man einen Feuerlöscher aus dem Fenster schmeisst. Daraufhin meint der Dieter das die Marianne absolut beschissen singt. Die Marianne tritt dem Dieter (daraufhin) in die Wohnung. Der Priester predigt das sie für Gott in der Autowaschanlage arbeitet um ihn geil auf alte Autos zu machen. Hubert aber läuft gerne gegen die Laterne, weil er zu viel gesoffen hat. Da erscheint die heilige Jungfrau Anette von Rohrfre und sagt: "Warum bist du so besoffen?" daraufhin kommt der Gärtner, weil er den Rock am Ring verpasst hat und sich deshalb nicht gewaschen hat. Aber er w stattdessen lieber sich einen runterholen. Der Papa zieht deshalb dem Gärtner die Hose übern Kopf. Das Eichhörnchen sieht das er, der Herr Schmidt dem die Nuklearwaffenfabrik gehört, gerade die nackten perversen Straßenpenner am Straßenrand mit seinem Dödel verprügelt. Schließlich nimmt er einen Kartoffelsack und fängt an damit sein bestes stück dran zu schrubbeln. Das haut ihn natürlich von den Socken. Nun will er sich beim Masturbieren seinen Freund Peter einsetzen und sein dumm Freundin erstmal für 10 € Bier verkaufen. Deshalb rief er: Hey,will jemand meine dumme kleine Schlampe haben?". Sofort meldeten sich hunderte hässliche Opas zu einer Orgie bereitwillig. Darum packte er seine übergroße Peitsche und trieb seine Olle durch die pampas. Alle waren hellauf und riefen: "fuck ist das ne abgefahrene Schlampe die kann unglaublich viel Aushalten", und warum wollten sie ihr geile Schwesterlein natürlich richtig hart ran nehmen. Im Coffee-Sop kaufte er sich dann erstmal fünf gramm Kaffe zu 10 Euro und ein großes stück Kuchen mit Sahne und Zuckerguss. Als er plötzlich einen Maulwurf sieht springt er hoch auf einen alten Dackel, de zufällig vorbei gedackelt kam. Als sich plötzlich der Dackel in einen kleinen Polizisten verwandelt, seinen dackelschwanz behielt und dabei sabberte waren seine großen Augen verschwunden. Der Opa ging zum Bauern "Long Dong Silver" und sah , dass der Dackel schwu angezogen war. Der süße Opa hat aber will nicht mit dem Hund so geschlechtsverkehr haben. Deshalb knallt er auch den armen Hund rückwärts. Nach erfolgreicher Knallerei, geht er seinem Lieblingsonkel auf die Eier, bis dieser seine Schrotflinte fand und mit diesem pornomäßigen Anzug eine megageile Tanznummer abzog. Diese oberschwule Tanzeinlage zeigt wie narzistisch seine Erziehung war. Seine Hose platzte mit einem lauten Knall und löste damit eine Folge von unerfreulichen feuchten Ereignissen aus. Die Eier des Onkels schwollen unglaublich schnell an und sind nach dem Knall abgefallen. Da wurde allen sofort schlecht, sowie Hubert Merkel, der auf dem Klo politische Tageszeitungen aß und Adolf eine Einladung zum Polterabend schrieb, bei dem alle nackt, nur nicht nüchtern und sauber erscheinen mussten; darauf wollte DustRogue sich rasieren. Seine Geschäftspartner fanden das geil und zogen sogleich ihre Anzüge, Strapsen und Analdildos an und eßen sich so richtig durchnehmen mit großen Gurken. Aber die Oma sagte: "Ihr alten Schwuchteln! Habt ihr denn den Affen vergessen?" daraufhin nahm der Affe einen Becher Sahne und warf seine grünen Socken mit voller Kaffeetasse in die Fresse der Hydra. Daraufhin holte Edmund sein legendäres Pokemon Raupy und gibt ihm einen tritt so fest das es in den Mülleimer geflüchtet ist. Aber der Affe bleibt bei der Sache und fing sich eine Grippe ein. Die Oma schreit den Kaffeebecher an, er war sehr traurig darüber, das der Mehmet seine Schwester Gestern Nacht in Tokio vergessen hatte. Josef Göbbels meinte das Göring fliegen, stinken und sabbern kann. Mario sagt: "Das sein Sack länger nicht mehr gewaschen wurde, das st scheisse fluchte er." Das kann doch mal jedem passieren. Deshalb geht der Mario in den Puff, dort bestellte er eine Tasse Urin, aber es gab nur eine Büchse Gurken. Am Auto von Ursula von der Layen machte er sein normales Glas Urin leer und ein Glas saure Sahne. Danach ging Karl-Theodor von und zu Guttenberg nach Neuseeland randalierte dort. Zar Putin nahm sich eine bratwurst mit nutella-Ketchup und feierte seinen Schulabschlussball mit Vladimir dem behaarten Boxer als plötzlich Vitali seinen winzigen Hund aus Plastik ableckte. Daraufhin verwandelte sich die achtzigjährige Oma urplötzlich in einen achtzehnjährigen Opel-corsa mit Alufelgen und raste

Der Papa wollte Hubert zum Tierheim fahren um ihn dort abzugeben. Aber er rannte ihm in die Affenkäfige und wurde gegessen. Sein Papa war sehr schockiert darüber. Plötzlich brüllte einer hinter ihm: "Hey!, was treibst du da?" Der Affe darf den Jungen wieder ausspucken und sauber machen. Papa achte und sagte: " Das war verdammt knapp!" Huber rülpste und furtzte noch lange danach. Die schöne Oma sagte: "Verflucht was ist das?", als auf einma ein Affe auftaucht und laut schreit!. Aber sie hüpft durch die Fensterscheibe und sieht einen weißen Zauberer, der Gandalf heißt. Dieser ist aus Herr der Ringe und sucht Oma. Oma ist ziemlich alt, deshalb findet sie das Sonnenlicht ziemlich abschrecken und kommt deswegen zu spät zur Party! Der Affe kam aber pünktlich. Und der Affe wollte nur etwas vom Jungen haben. Nämlich er hatte etwas bei verschlucken gefunden. Der Schuh den der Affe dabe hatte, hatte nämlich ein Loch. Der Papa kam hastig angerannt, um den Affen zu verprügeln. Doch der Schuhmacher hatte bereits einen kolossalen Knüppe geschnitzt, um dem Affen ordentlich einen aufs Maul zu geben. Der Hubert sah den Affen, wie er gerade denn Erstehilfekasten benutzte. Er hätte nicht gegen Affen wetten sollen. Hubert schämte sich indem er rot wurde. Der Affe hatte den Kampf glücklicherweise gewonnen. Deshalb half der Affe den Eltern bei der Erziehung von Hubert. Aber die Oma ist neidisch auf Spongebob, da er besser Burger machen kann. Deswegen fährt sie zum Burger, um besser davon zu lernen. Dort holt sie einen Burger und etwas Alkohol, damit sie danach kiffen kann und in Afrika rosa Elefanten fliegen sehen kann. Während milliarden Kilometer weiter de Hubert kacken geht und sich einen runter holt. Aber die Dönerbude ist vergammelt! Da sich aber Dr.Oetker nie um seine eigene Dönerbude kümmert, ist der Döner vergammelt. Doch das stört sicherlich alle Kripo-Beamten. Die Oma findet das lustig und verliert ihre Unterhose dadurch. Das Auto fuhr mit Arschwasser vom Opa. Deshalb muss der Krebs bekämpft werden, welcher den Hubert im Kino an der Hose gezwickt hatte Aber der Papa will sich lieber in die Hose machen Deshalb steckt er Hubert mit dem Feuerzeug in Flammen. Der Krebs versucht mit seinen Superkräften Hubert zu retten Aber das Fernsehen zeigt wie man einen Feuerlöscher aus dem Fenster schmeisst. Daraufhin meint der Dieter das die Marianne absolut beschissen singt. Die Marianne tritt dem Dieter (daraufhin) in die Wohnung. Der Priester predigt das sie für Gott in der Autowaschanlage arbeitet um ihn geil auf alte Autos zu machen. Hubert aber läuft gerne gegen die Laterne, weil er zu viel gesoffen hat. Da erscheint die heilige Jungfrau Anette von Rohrfre und sagt: "Warum bist du so besoffen?" daraufhin kommt der Gärtner, weil er den Rock am Ring verpasst hat und sich deshalb nicht gewaschen hat. Aber er w stattdessen lieber sich einen runterholen. Der Papa zieht deshalb dem Gärtner die Hose übern Kopf. Das Eichhörnchen sieht das er, der Herr Schmidt dem die Nuklearwaffenfabrik gehört, gerade die nackten perversen Straßenpenner am Straßenrand mit seinem Dödel verprügelt. Schließlich nimmt er einen Kartoffelsack und fängt an damit sein bestes stück dran zu schrubbeln. Das haut ihn natürlich von den Socken. Nun will er sich beim Masturbieren seinen Freund Peter einsetzen und sein dumm Freundin erstmal für 10 € Bier verkaufen. Deshalb rief er: Hey,will jemand meine dumme kleine Schlampe haben?". Sofort meldeten sich hunderte hässliche Opas zu einer Orgie bereitwillig. Darum packte er seine übergroße Peitsche und trieb seine Olle durch die pampas. Alle waren hellauf und riefen: "fuck ist das ne abgefahrene Schlampe die kann unglaublich viel Aushalten", und warum wollten sie ihr geile Schwesterlein natürlich richtig hart ran nehmen. Im Coffee-Sop kaufte er sich dann erstmal fünf gramm Kaffe zu 10 Euro und ein großes stück Kuchen mit Sahne und Zuckerguss. Als er plötzlich einen Maulwurf sieht springt er hoch auf einen alten Dackel, de zufällig vorbei gedackelt kam. Als sich plötzlich der Dackel in einen kleinen Polizisten verwandelt, seinen dackelschwanz behielt und dabei sabberte waren seine großen Augen verschwunden. Der Opa ging zum Bauern "Long Dong Silver" und sah , dass der Dackel schwu angezogen war. Der süße Opa hat aber will nicht mit dem Hund so geschlechtsverkehr haben. Deshalb knallt er auch den armen Hund rückwärts. Nach erfolgreicher Knallerei, geht er seinem Lieblingsonkel auf die Eier, bis dieser seine Schrotflinte fand und mit diesem pornomäßigen Anzug eine megageile Tanznummer abzog. Diese oberschwule Tanzeinlage zeigt wie narzistisch seine Erziehung war. Seine Hose platzte mit einem lauten Knall und löste damit eine Folge von unerfreulichen feuchten Ereignissen aus. Die Eier des Onkels schwollen unglaublich schnell an und sind nach dem Knall abgefallen. Da wurde allen sofort schlecht, sowie Hubert Merkel, der auf dem Klo politische Tageszeitungen aß und Adolf eine Einladung zum Polterabend schrieb, bei dem alle nackt, nur nicht nüchtern und sauber erscheinen mussten; darauf wollte DustRogue sich rasieren. Seine Geschäftspartner fanden das geil und zogen sogleich ihre Anzüge, Strapsen und Analdildos an und eßen sich so richtig durchnehmen mit großen Gurken. Aber die Oma sagte: "Ihr alten Schwuchteln! Habt ihr denn den Affen vergessen?" daraufhin nahm der Affe einen Becher Sahne und warf seine grünen Socken mit voller Kaffeetasse in die Fresse der Hydra. Daraufhin holte Edmund sein legendäres Pokemon Raupy und gibt ihm einen tritt so fest das es in den Mülleimer geflüchtet ist. Aber der Affe bleibt bei der Sache und fing sich eine Grippe ein. Die Oma schreit den Kaffeebecher an, er war sehr traurig darüber, das der Mehmet seine Schwester Gestern Nacht in Tokio vergessen hatte. Josef Göbbels meinte das Göring fliegen, stinken und sabbern kann. Mario sagt: "Das sein Sack länger nicht mehr gewaschen wurde, das st scheisse fluchte er." Das kann doch mal jedem passieren. Deshalb geht der Mario in den Puff, dort bestellte er eine Tasse Urin, aber es gab nur eine Büchse Gurken. Am Auto von Ursula von der Layen machte er sein normales Glas Urin leer und ein Glas saure Sahne. Danach ging Karl-Theodor von und zu Guttenberg nach Neuseeland randalierte dort. Zar Putin nahm sich eine bratwurst mit nutella-Ketchup und feierte seinen Schulabschlussball mit Vladimir dem behaarten Boxer als plötzlich Vitali seinen winzigen Hund aus Plastik ableckte. Daraufhin verwandelte sich die achtzigjährige Oma urplötzlich in einen achtzehnjährigen Opel-corsa mit Alufelgen und raste auf

Der Papa wollte Hubert zum Tierheim fahren um ihn dort abzugeben. Aber er rannte ihm in die Affenkäfige und wurde gegessen. Sein Papa war sehr schockiert darüber. Plötzlich brüllte einer hinter ihm: "Hey!, was treibst du da?" Der Affe darf den Jungen wieder ausspucken und sauber machen. Papa achte und sagte: " Das war verdammt knapp!" Huber rülpste und furtzte noch lange danach. Die schöne Oma sagte: "Verflucht was ist das?", als auf einma ein Affe auftaucht und laut schreit!. Aber sie hüpft durch die Fensterscheibe und sieht einen weißen Zauberer, der Gandalf heißt. Dieser ist aus Herr der Ringe und sucht Oma. Oma ist ziemlich alt, deshalb findet sie das Sonnenlicht ziemlich abschrecken und kommt deswegen zu spät zur Party! Der Affe kam aber pünktlich. Und der Affe wollte nur etwas vom Jungen haben. Nämlich er hatte etwas bei verschlucken gefunden. Der Schuh den der Affe dabe hatte, hatte nämlich ein Loch. Der Papa kam hastig angerannt, um den Affen zu verprügeln. Doch der Schuhmacher hatte bereits einen kolossalen Knüppe geschnitzt, um dem Affen ordentlich einen aufs Maul zu geben. Der Hubert sah den Affen, wie er gerade denn Erstehilfekasten benutzte. Er hätte nicht gegen Affen wetten sollen. Hubert schämte sich indem er rot wurde. Der Affe hatte den Kampf glücklicherweise gewonnen. Deshalb half der Affe den Eltern bei der Erziehung von Hubert. Aber die Oma ist neidisch auf Spongebob, da er besser Burger machen kann. Deswegen fährt sie zum Burger, um besser davon zu lernen. Dort holt sie einen Burger und etwas Alkohol, damit sie danach kiffen kann und in Afrika rosa Elefanten fliegen sehen kann. Während milliarden Kilometer weiter de Hubert kacken geht und sich einen runter holt. Aber die Dönerbude ist vergammelt! Da sich aber Dr.Oetker nie um seine eigene Dönerbude kümmert, ist der Döner vergammelt. Doch das stört sicherlich alle Kripo-Beamten. Die Oma findet das lustig und verliert ihre Unterhose dadurch. Das Auto fuhr mit Arschwasser vom Opa. Deshalb muss der Krebs bekämpft werden, welcher den Hubert im Kino an der Hose gezwickt hatte Aber der Papa will sich lieber in die Hose machen Deshalb steckt er Hubert mit dem Feuerzeug in Flammen. Der Krebs versucht mit seinen Superkräften Hubert zu retten Aber das Fernsehen zeigt wie man einen Feuerlöscher aus dem Fenster schmeisst. Daraufhin meint der Dieter das die Marianne absolut beschissen singt. Die Marianne tritt dem Dieter (daraufhin) in die Wohnung. Der Priester predigt das sie für Gott in der Autowaschanlage arbeitet um ihn geil auf alte Autos zu machen. Hubert aber läuft gerne gegen die Laterne, weil er zu viel gesoffen hat. Da erscheint die heilige Jungfrau Anette von Rohrfre und sagt: "Warum bist du so besoffen?" daraufhin kommt der Gärtner, weil er den Rock am Ring verpasst hat und sich deshalb nicht gewaschen hat. Aber er w stattdessen lieber sich einen runterholen. Der Papa zieht deshalb dem Gärtner die Hose übern Kopf. Das Eichhörnchen sieht das er, der Herr Schmidt dem die Nuklearwaffenfabrik gehört, gerade die nackten perversen Straßenpenner am Straßenrand mit seinem Dödel verprügelt. Schließlich nimmt er einen Kartoffelsack und fängt an damit sein bestes stück dran zu schrubbeln. Das haut ihn natürlich von den Socken. Nun will er sich beim Masturbieren seinen Freund Peter einsetzen und sein dumm Freundin erstmal für 10 € Bier verkaufen. Deshalb rief er: Hey,will jemand meine dumme kleine Schlampe haben?". Sofort meldeten sich hunderte hässliche Opas zu einer Orgie bereitwillig. Darum packte er seine übergroße Peitsche und trieb seine Olle durch die pampas. Alle waren hellauf und riefen: "fuck ist das ne abgefahrene Schlampe die kann unglaublich viel Aushalten", und warum wollten sie ihr geile Schwesterlein natürlich richtig hart ran nehmen. Im Coffee-Sop kaufte er sich dann erstmal fünf gramm Kaffe zu 10 Euro und ein großes stück Kuchen mit Sahne und Zuckerguss. Als er plötzlich einen Maulwurf sieht springt er hoch auf einen alten Dackel, de zufällig vorbei gedackelt kam. Als sich plötzlich der Dackel in einen kleinen Polizisten verwandelt, seinen dackelschwanz behielt und dabei sabberte waren seine großen Augen verschwunden. Der Opa ging zum Bauern "Long Dong Silver" und sah , dass der Dackel schwu angezogen war. Der süße Opa hat aber will nicht mit dem Hund so geschlechtsverkehr haben. Deshalb knallt er auch den armen Hund rückwärts. Nach erfolgreicher Knallerei, geht er seinem Lieblingsonkel auf die Eier, bis dieser seine Schrotflinte fand und mit diesem pornomäßigen Anzug eine megageile Tanznummer abzog. Diese oberschwule Tanzeinlage zeigt wie narzistisch seine Erziehung war. Seine Hose platzte mit einem lauten Knall und löste damit eine Folge von unerfreulichen feuchten Ereignissen aus. Die Eier des Onkels schwollen unglaublich schnell an und sind nach dem Knall abgefallen. Da wurde allen sofort schlecht, sowie Hubert Merkel, der auf dem Klo politische Tageszeitungen aß und Adolf eine Einladung zum Polterabend schrieb, bei dem alle nackt, nur nicht nüchtern und sauber erscheinen mussten; darauf wollte DustRogue sich rasieren. Seine Geschäftspartner fanden das geil und zogen sogleich ihre Anzüge, Strapsen und Analdildos an und eßen sich so richtig durchnehmen mit großen Gurken. Aber die Oma sagte: "Ihr alten Schwuchteln! Habt ihr denn den Affen vergessen?" daraufhin nahm der Affe einen Becher Sahne und warf seine grünen Socken mit voller Kaffeetasse in die Fresse der Hydra. Daraufhin holte Edmund sein legendäres Pokemon Raupy und gibt ihm einen tritt so fest das es in den Mülleimer geflüchtet ist. Aber der Affe bleibt bei der Sache und fing sich eine Grippe ein. Die Oma schreit den Kaffeebecher an, er war sehr traurig darüber, das der Mehmet seine Schwester Gestern Nacht in Tokio vergessen hatte. Josef Göbbels meinte das Göring fliegen, stinken und sabbern kann. Mario sagt: "Das sein Sack länger nicht mehr gewaschen wurde, das st scheisse fluchte er." Das kann doch mal jedem passieren. Deshalb geht der Mario in den Puff, dort bestellte er eine Tasse Urin, aber es gab nur eine Büchse Gurken. Am Auto von Ursula von der Layen machte er sein normales Glas Urin leer und ein Glas saure Sahne. Danach ging Karl-Theodor von und zu Guttenberg nach Neuseeland randalierte dort. Zar Putin nahm sich eine bratwurst mit nutella-Ketchup und feierte seinen Schulabschlussball mit Vladimir dem behaarten Boxer als plötzlich Vitali seinen winzigen Hund aus Plastik ableckte. Daraufhin verwandelte sich die achtzigjährige Oma urplötzlich in einen achtzehnjährigen Opel-corsa mit Alufelgen und raste auf ekligem